Qui veut gagner des millions

Qui veut gagner des millions
Les artistes qui disparaissent restent dans nos coeurs. Par leur musique certes, mais aussi par la façon dont nous entretenons leur mémoire.

Si un album posthume de Gregory Lemarchal verra le jour cet automne (ce qui semble dérouter quelques uns d'entre vous), la mémoire de ce chanteur à la Voix d'Ange sera également vive à la télévision et ce, dès samedi.

C'est en effet samedi 11 juillet que reprendront les diffusions en prime time de Qui veut gagner des millions ? A l'occasion de ce premier prime time, l'association Gregory Lemarchal sera l'une des organisations bénéficiaires des sommes récoltées. Et pour récupérer un maximum d'euros, c'est Nikos Aliagas qui aura la difficile tâche de répondre aux questions de Jean-Pierre Foucault.

Très proche de Gregory qu'il a connu lors de la Star Ac' 4, Nikos avait déjà été particulièrement affecté du décès de son ami en avril 2007. C'est donc tout naturellement, qu'il a accepté ce challenge cérébral pour aider l'association qui lutte contre la mucoviscidose. Aidé du beau journaliste et nouveau jeune papa Harry Roselmack, Nikos s'est efforcé d'utiliser sa culture générale pour gagner de l'argent pour cette belle cause. Le deux journalistes de formation ont le défi de faire honneur à l'association.
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# Posté le jeudi 09 juillet 2009 08:30

26 mois - tout me ramène encore à toi...

Si on m'avait dit qu'un jour je parviendrai à revivre, cet instant est arriver a point nommé du 12 au 14 juin 2009, d'habitude je suis toujours la mieux placer pour écrire les mots, pour vous raconter l'histoire de mon c½ur, cette fois ci je vous avoue que j'ai du mal à posé les mots, les phrases exacte pour décrire mes sentiments et mes émotions. On m'aurait six mois au paravent que j'aurai vécue tout cela je pense que je ne l'aurai jamais cru. A mes yeux c'était juste trop beau, trop fou, ou tout simplement inaccessible, alors comme le disais si bien Grégory, j'ai fais le rêve d'aller plus loin. Cette fois ci je crois que je suis allé bien loin. Durant ces deux jours j'ai compris pourquoi je vivais, ce pourquoi j'existais, ce pourquoi je respirais. J'ai compris le respect et le lien qui nous unissait, la cause qui nous réunissait, j'ai pu découvrir qui sont mes vrais amis. J'ai aussi ressentit sa présence, la sienne, l'unique, j'ai sentit qui était là à sa façon, je l'entendais me dire « merci » en offrant mon livre à ses parents et à karine. J'ai respirai enfin quand mes yeux on regarder le ciel. J'ai aimé sourire, j'ai aimé rire, et on n'a pu crié au monde entier qu'on l'aimer pour l'éternité. Je me suis sentie apaisé, soulager et ne plus me confronter aux regards des gens. J'ai enfin pu être libre et me sentir légère. J'ai admirer le courage de son carré d'as et de son petit ange, voir une émotion commune et ne plus avoir besoin de se cacher. Voir cette haine envers cette maladie qui nous rassembler. Savoir tendre la main, et tout partager, j'ai vu le ciel bleu comme jamais, j'ai osé respirer profondément sans vouloir m'étouffer. Je me suis aperçut que j'était loin d'être seule, et appris à vivre avec les souvenirs et ne pas vouloir faire le deuil. J'ai pu croire qu'on se serrai fort les mains, qu'on avancer tous ensemble vers le même chemin. On est déterminai qu'un jour on aura gagné. J'ai eu une chance énorme celle de les rencontrer et de voir tout mon corps trembler. Je me suis rendue compte à quel point ils étaient forts et humains. Je ne me suis pas sentie à l'écart, j'ai était juste surprise de croiser d'autres regards. J'ai enfin pu le voir et le remercier Anthony, le seul, l'unique qui sera toujours à mes côtés. J'ai enfin pu croire que j'avais des amis d'exception si tu me crois pas viens un jour les voir et tu dira que j'ai raison. Je me suis sentie comprise et aimé pour ce que j'étais. Je me suis relever moi qui pensait que tout s'écrouler. J'ai vu dans leur yeux qui y'avait que le c½ur et l'âme qui compter. Je me suis aperçut que rien ne pourrait nous séparé et que c'est toute cette distance qui nous avait renforcer. J'ai pu connaitre maxime, cindy, et fabrice et tant d'autres. C'est avec eux que je veux sourire désormais et dire merci à la vie pour tout ce quelle a pu me donner. Et on formera le C.A.M.A pour l'éternité...
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# Posté le mardi 30 juin 2009 15:22

25 mois " Dis quand reviendra tu ? "

25 mois " Dis quand reviendra tu ? "
Voilà 25 mois que tu t'ai envolé, je ne t'ai pas oublié ça jamais. Je pense qu'on ne peux pas oublié quand on n'a trop aimer. Tu sais depuis 25 mois je fais face à ce vide qui reste présent dans tout ce qui m'entour, tu sais, c'est dure de vouloir toujours revivre dans le passer et d'avoir peur d'un avenir sans toi, oui toi qui avait tant de choses à faire et à voir. Alors depuis 25 mois je ne vis plus disons plutôt que je survit, je survit pour ma famille, mes amis, mais surtout pour toi mon ange. Je voudrai tant pouvoir me réveillé et me dire que ce n'était qu'un mauvais rêve et que tu va nous revenir. Ça serai tellement bien. Je ne sais plus trop quoi pensais de la vie. On dit trop souvent qu'elle est belle, je crois que cela est faux. Tu vois Grégory, toi qui t'es tant battu pour écrire ton histoire, la vie et le temps ne t'as pas était accordé pour vivre. Pour vivre de tes rêves, toi qui touché tout tes rêves du bout de tes doigts. Je ne sais pas si c'est le destin, ou la malchance qui t'as éloigné de nous il y a plus de deux ans mon ange. Mais saches que la mort ne t'a pas enlevé ta voix, ton espoir et tout ton amour. Non, la mort ne l'aura jamais parce que tu es encore là près de nous pour nous soufflé d'une note de musique que la victoire est au bout du chemin.
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# Posté le samedi 30 mai 2009 14:48

tu aurait eu 26 ans...

tu aurait eu 26 ans...
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# Posté le mercredi 13 mai 2009 12:43
Modifié le mercredi 13 mai 2009 13:07

30 avril 2007 - 30 avril 2009

Raconter moi quel est ce lien qui me tien vivante dans ce monde. Ce lien c'est le tien tout entier qui me ronge chaque jour, tu sais que j'ai mal, que je souffre le martyre. Grégory, je te promets de vivre, du moins j'essaie, j'essaie de rire au lieu de pleurer ou de crier mais tu t'en doute certainement que je pleure que très rarement, c'est comme une faiblesse pour moi, parce que mon c½ur ne veut pas s'ouvrir, il ne veux plus souffrir alors il se referme sur lui-même. Il a juste peur de ce rattacher à quelqu'un d'autre et de t'oublié. Grégory, je me livre encore et toujours à toi car tu me rassures, je te sens prêt de moi tu es juste passé de l'autre côté. Ça fait 2 ans maintenant que tu as déplier tes belles ailes je t'imagine en train de volé dans le ciel en respirant enfin pleinement. Je me suis longtemps forcée a croire que j'étais bien entouré mais je me suis tromper depuis que tu es partit je n'ai plus personne, je suis seule, oui seule à souffrir en silence... On m'avait dis que le temps effacerai la douleur, mais tout cela est faux. J'ai mal, c'est comme si on m'avait enlever une partie de moi-même, oui je sais je me répète, mais j'en n'ai besoin, cela apaise mais maux. J'aimerai le revoir, même un instant suffira, revoir son sourire qui me prouvait que la vie est belle malgré tout et qu'avec la rage et une putain d'envie de vivre on pouvait tout affronter. Oui, sur ce coup là il a bien raison. Mais qu'es qu'on peut vous mentir en souriant, tout de suite, j'arrive à tout cacher, regardez moi bien, je fais juste semblant. Pour ma par je me dis qu'on ne peux pas faire le deuil d'une personne qui s'en va, ou alors je refuse de le faire. Je m'apprête à venir te voir dans pas longtemps, je ne sais toujours pas quelle sera ma réaction. J'aurai ce sentiment d'admiration en voyant toute ta famille qui on fait de toi un symbole d'espoir. Je me sentirai envahi, envahi par une colère, oui une colère sur l'injustice de la vie car tu méritai d'être encore là parmi nous a faire ensemble cette unique journée que tu avais créer et imaginer pour nous tes fans. La maladie t'en n'a empêché, alors tristement je me raccroche à toi, à ton passé, à ton histoire tout simplement. Et je veux juste te remercier, te remercier car tu m'as redonner espoir je te jure que cet espoir là je ne le perdrai jamais il n'a pas de prix, il n'ai pas à vendre. Car cet unique espoir c'est le tien. Je me console en me disant que tu ne souffres plus et que tu veilles sur nous, j'y crois très fort en tout cas. Oui certains ne me comprendront pas mais tu es m'as raison de vivre, ma raison pour que je tienne encore. Tu sais ça fais 2 ans jour pour jour que je compte les jours, que je compte les nuits passé loin de toi. Je m'étouffe, mais je me dois de respirai pour toi, pour ta force, et toute ta rage. Je n'avais jamais vu tout cela auparavant du moins avant que le destin a voulu que tu rentres dans ma vie. Je te t'es jamais rencontré, je le regrette tu sais mais je t'aurai au moins écrit même si tu ne m'as pas répondu je me force à croire que tu l'as au moins lu et que tu me répondra quand viendra mon tour, le jour où je devrai te rejoindre enfin. Le jour, où j'aurai accomplie tout ce que je devais faire ici-bas et que je devrai enfin me reposer librement, calmement, comme toi. Au plus tard je te rassure. Alors j'espère sincèrement que tu m'attends et que tu m'entends. Je te le jure, Grég, je vais essayer de resté à la hauteur pour TOI, ta famille et ma famille, tu as raison si on n'a pas de famille, on n'est plus rien, c'est mon soutien ! Alors, Grégory, je te fais la promesse de resté forte quoi qu'il arrive, de ne pas pleurer pour des choses sans importance, et surtout de ne jamais baisser les bras et de penser à toi tout le restant de ma vie...
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# Posté le mercredi 29 avril 2009 18:09
Modifié le jeudi 30 avril 2009 16:46